Опыт, который мы получаем в детстве, формирует нас эмоционально, психически, физически и нейробиологически. Уже давно не секрет, что модель взаимоотношений с другими людьми мы на бессознательном уровне усваиваем в детстве от значимых взрослых. И больше всего на свете ребенку нужен уверенный, здоровый, счастливый, искренний, безопасный и надежный взрослый, на которого он может рассчитывать.
Дети не могут восстанавливаться без посторонней помощи, у них еще не «завелись» соответствующие способности. Поэтому им нужен хотя бы один человек, который не только умеет выдерживать свои и детские эмоции, утешает и защищает, но и помогает выстраивать внутренние ресурсы личности. Тогда постепенно маленький человек учится сохранять себя и справляться с жизнью.
Если же детский опыт был негативным, потребностями ребенка пренебрегали и сильно фрустрировали, то, став взрослым, человек подсознательно продолжает плыть против «невидимого течения своего прошлого». И потребуется много сил и внутреннего мужества, чтобы трансформировать травмы, полученные в детстве, в инструменты самосовершенствования.
Все наши эмоциональные способности (то, что сейчас принято называть эмоциональным интеллектом) сначала появляются в виде потребностей. И от того, как взрослые их питают, зависит тип привязанности и сценарии всех будущих взаимоотношений.
Потребности растущей личности по возрастам
В целом возраст до трех лет – это время СЛИЯНИЯ, когда критически важно наполнить внутренний сосуд маленького человека безусловной любовью и принятием. Не оказывать влияние, не оценивать и критиковать – просто любить. Это удается тем родителям, которые сами напитаны изнутри любовью и разрешают себе жить, быть свободными – тогда есть откуда эту любовь черпать и отдавать.
Дети 0 до 1 года хотят нашей тотальной любви. Вопросы, которые в этом возрасте решает ребенок: а могу ли я доверять миру? Любят ли меня здесь, принимают ли? Не зря ли я сюда пришел? На этой стадии формируется фундамент привязанности, которая в будущем позволит человеку понимать и принимать себя, эффективно взаимодействовать с миром и другими людьми.
Здесь ярко звучит потребность в УДОВОЛЬСТВИИ, которая превращается в умение получать самое разнообразное удовольствие через телесные ощущения. В этом периоде у мамы особая роль. Хорошо, когда взрослые прикасаются к младенцу, носят его на руках, поглаживают, целуют, пестуют.
Еще одна важная потребность этого периода – ВРЕМЯ, которое на языке психики звучит как ВНИМАНИЕ. Когда мы уделяем ребенку время – это не значит, что мы его жестко кормим по часам. Это значит, что мы способны концентрировать все наше внимание на нем, вчувствоваться в его план, заданный природой. Ребенок постепенно вживается в ритм жизненных процессов мамы, семьи, своей физиологии и научается различать голод и сытость, долго и быстро, сейчас и потом. А если взрослые не учитывают его биоритмы, то это ограничивает способности его нервной системы, что в перспективе грозит слабым контактом с собой, РПП, СДВГ и другими дисфункциями. Беда европейской цивилизации в том, что ребенку уделяется гораздо меньше времени, чем его потребность в нем.
Дети от 1 до 2 лет хотят разумной дозволенности и поддержки. Здесь активируется потребность в значимости, самооценка и САМОВОСПРИЯТИЕ.
Ребенок очень нуждается в ПРИМЕРЕ, то есть в человеке, рядом с которым он переживает эмоциональное сходство. Кстати, дети неспособны учиться у тех, кто им не нравится. И в дальнейшем эта способность помогает учиться на протяжении всей жизни: если нам кто-то нравится – мы неосознанно начинаем ему подражать, даже когда становимся взрослыми. На этой стадии категорически нельзя загонять ребенка в стыд – только тогда он сможет почувствовать контакт со своей личностью.
Дети от 2 до 3 лет нуждаются в тотальном принятии. Потому что к 4 годам они должны овладеть очень важным навыком – терпением, то есть способностью принимать события и вещи такими, какие они есть, а удовлетворение своих потребностей откладывать на потом.
И если первые 3 года, критически важные, с ребенком все было хорошо, он развивался, родители были принимающие и предсказуемые, то формируется базовое доверие к миру, из которого, как из корня, произрастает очень важная триада способностей:
- ДОВЕРИЕ – оно формируется, когда взрослые обеспечивают последовательный опыт общения с собой, они познаваемы, понятны, отчасти предсказуемы и ресурсны. Ребенок учится различать, кому доверять можно, а кому нельзя.
- УВЕРЕННОСТЬ – способность воспринимать себя как достаточно хорошее, ресурсное, опорное существо. Я – ОК, и могу принимать на себя бремя последствий за свои решения, могу на себя опираться.
- НАДЕЖДА – это способность видеть благоприятный исход и воспринимать мир как безопасное, дружественное и наполненное ресурсами место, доверие к миру.
Перечисленные способности активируются, когда малыш воспринимает своё окружение как надёжное, а мир как безопасный. И так насыщается одна из базовых витальных эмоциональных потребностей – безопасность, когда нашей жизни ничто не угрожает ни в физическом, ни в психологическом смыслах.
Вторая архиважная эмоциональная потребность – контакт, то есть присутствие рядом другого человеческого существа. А фрустрация этих двух потребностей грозит поломкой личности в любом возрасте и рано или поздно приводит к психологической и физической гибели человеческого существа.
Если у ребенка эти способности активируются в форме недостаточности или избыточности, то формируется базовое недоверие, боязливость и подозрительность к миру, людям, но, главное, – к самому себе.
Последствия во взрослом возрасте: заниженная самооценка, неумение справляться с границами, склонность к зависимостям, убивающий творчество и свободную энергию перфекционизм, синдром самозванца, страх конфликтов и бесконечные сравнения себя с другими. Несформированное базовое доверие к миру невозможно восстановить. Конечно, каждая из способностей продолжает развиваться по отдельности – и потому их можно прогревать и реконструировать во взрослом возрасте. А вот тип привязанности не изменится никогда.
Дети от 3 до 6 лет хотят почувствовать свободу и ресурс окружающего мира, здесь ярко проявляется познавательная потребность, формируется интерес, который позволяет в будущем выбирать в жизни то, чем хочется заниматься и получать от этого удовольствие.
Формируется способность к развитию, целеустремленность, интерес, открытость. В это время социальный мир требует от ребенка активности, решения новых задач и приобретения новых навыков. Мы можем либо поощрять его самостоятельность и создавать условия для реализации его идей, новых действий – либо жестко ограничивать, строго наказывать. В зависимости от условий здесь будут активированы либо инициатива, либо вина.
Потребность в любви важна на протяжении всего периода взросления, когда ребенок нуждается в нашей теплоте независимо от того, как он себя проявляет. Когда в ответ на его неудобное поведение взрослый не отключает свое «любящее око» и не включает холодность, а обращается с ним с любовью в сердце, то к 5–6 годам ребенок становится способен и сам удерживать в себе образ любимых людей, он начинает по-настоящему любить и скучать по своим близким. Маленькие дети скучать не умеют.
До семи лет модель любви упрочняется, именно до этого возраста происходит основная закладка личности. И поэтому, если нас что-то в нашей взрослой жизни не устраивает – причины этого кроются, скорее всего, в возрасте до семи лет.
Дети от 7 до 14 лет переживают самый важный период в становлении детско-родительской иерархии. И если до этого мы воспитывали любовью, то здесь уже можно и нужно вводить дисциплину. Потому что только сейчас ребенок, напитавшись теплотой, становится способен понимать, что другие – отдельные люди, и у себя внутри устроены по-разному, их можно познавать. То есть проявлять эмпатию, контакт.
В этом возрасте дети входят со взрослыми в жесткое противостояние. Внутренний конфликт, решаемый в этой фазе ребенком: могу ли я стать настолько умелым, чтобы приспособиться к миру и выжить в одиночку? Могу ли я вставать после падения? Есть ли у меня мои внутренние ресурсы? Здесь актуализируется потребность в самовыражении, формируется «Я-концепция» и происходит ее выражение через поступки.
И мама, и папа уже могут показывать разные модели реагирования – мы знакомим человека с устройством общества, взаимосвязями между людьми. У ребенка появляются обязанности, развиваются многочисленные навыки и рациональные умения в школе, дома и среди своих сверстников. Он начинает сравнивать себя с другими – поэтому особенно сильный вред наносит негативная оценка. И здесь по-прежнему важен родительский авторитет. Задача родителей – все еще ребенка направлять, максимально нагружать и помогать осваивать новую деятельность, очертить сферы ответственности. И давать поддержку. Примерно до 9–11 лет важно держать оба вектора в развитии: подпитывать любовью и в то же время постепенно учить дифференциации, когда ребенок начинает осознавать, что он – отдельный.
Здесь у личности активизируются либо ценность, чувство собственного достоинства, способность уважать себя и другого человека, компетентность и трудолюбие, либо чувство неполноценности. Очень страшные вещи происходят, если подавили потребность в самовыражении. Тогда мы говорим про асоциальных детей и взрослых, которых внутренний огонь сжигает изнутри. А когда внутри много подавленной энергии – очень много ненависти по отношению к самому себе и жестокости к другим.
Подростки от 14 до 21. С ними хорошо бы стать единомышленниками, друзьями, действительно командой. Вопросы подростка – это вопросы самоидентификации: кто я? Каковы мои убеждения, взгляды и позиции? Для чего я рожден? Кто мой человек? Где лежит мой Путь?
Формируются такие разнообразные и зачастую противоречивые, как и сам период, способности как:
- ВЕРА, как способность строить отношения с трансцедентным, или непознанным, с природой, красотой, искусством, человечеством, Вселенной, Богом. Когда человек ощущает себя частью мироздания и способен видеть мир в многообразии связей.
- СОМНЕНИЕ, то есть умение критически относиться к авторитету, мыслить самостоятельно, здесь питается потребность в СВОБОДЕ. Очень многие из нас вырастают с неразвитым критическим мышлением. Мы как будто не выросли до конца, потому что на бессознательном уровне впитана вот эта «преданность» родительским интроектам, когда поведение и личность сливались. Нас наказывали или хвалили за поведение, но не давали нам опыт увиденности, не обнаруживали нашу личность.
- ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ как способность эмоционально ощущать себя принадлежным к группе (очень важно для способности проявлять верность). Сталкиваясь с путаницей в своем новом статусе, ребенок всегда ищет уверенность, безопасность «среди своих», стремится быть похожим на других подростков своего возраста. У него развиваются стереотипные поведение и идеалы. И если в этом периоде есть надежный тыл в виде устойчивых взрослых, готовых отпускать от себя и принимать «в свою стаю» изменчивую личность, переживающую непростой период, – безусловно, это поможет ему пережить внутренний конфликт и прийти к единству.
- ЕДИНСТВО, переживание своей личности как целостной. Ведь мы не можем быть свободны, если разбиты изнутри. Сколько бы ни было внутри противоречивых субличностией, мотивов, чувств и эмоций – они все наши. Это внутренняя борьба между стремлением к независимости и желанием быть свободным от ответственности за то, что ты взрослый человек. И для обретения внутренней устойчивости в этом возрасте подросткам нужны четкие половые модели для подражания и положительная обратная связь. Они сталкиваются с новыми для себя ролями, оценивают мир и отношение к нему, ищут ответы на важные «вечные» вопросы – и продолжают формировать свои опоры.
И если обеспечивалось питание этих потребностей растущей личности, то исходом периода становится настроенная самоидентичность, верность себе, способность сделать свой выбор, найти путь в жизни и оставаться верным взятым на себя обязательствам, при этом встраиваться в социум. Если же подростку не удается познать себя, решить внутренние конфликты, то сопровождать дальнейшую жизнь человека будут чувства неопределенности, своей бесполезности, душевного разлада и бесцельности, подстройка под большинство, неспособность выбрать карьеру, продолжить образование.
Дети старше 21 года – это уже НЕ ДЕТИ. Этот этап называется молодостью, человек решает вопросы: могу ли я полностью отдать себя другому человеку? Могу ли я иметь интимные отношения? Он учится близости, способности открывать уязвимость, быть эмоционально доступным, подходить к другому человеку очень близко. Центральным противоречием тут является конфликт между близостью и изоляцией. Понятие «близость» – это больше, чем сексуальная близость. Это способность отдать часть себя другому человеку любого пола, не боясь потерять свою идентичность, способность строить партнерские отношения, доверять и любить другого, относиться с эмоциональной теплотой и радостью к себе и другим вне зависимости от того, как эти другие себя проявляют, получать удовлетворение от сексуального опыта, искать компромиссы в общих целях. Все это свидетельствует об удовлетворительном развитии на стадии молодости. И успех при установлении такого рода близких отношений, конечно, зависит от того, как были разрешены конфликты предыдущих периодов.
Большинство детей постсоветской эпохи (сюда же входят и «миллениалы») еще застали ее отголоски. Поэтому о последующей стадии сепарации, которая по-хорошему должна начинаться после двадцати лет, речь сейчас идет гораздо позже – в лучшем случае ближе к 30. Невозможна качественная сепарация без качественного проживания слияния и дифференциации на предыдущих этапах. Такие законы у психики. Поэтому мы видим общество «незрелых» взрослых.
Любое развитие происходит спонтанно в благоприятных условиях, и наша основная задача – создавать те самые благоприятные условия и понятные правила существования для маленького человека.
А если мы во взрослом возрасте чувствуем, что наш внутренний ребенок чем-то не достаточно напитался в детстве, то только мы сами можем додать себе безусловное принятие и любовь, защиту, заботу и поддержку, свободу внутреннюю и внешнюю. Мы сами можем настроить у себя нужные «опции», если вдруг они не были активированы в свое время. Мы можем научиться видеть, какая потребность стоит за нашим поведением, изучить приемы и техники, направленные на удовлетворение психологических потребностей и менять стратегии поведения, сами себя переориентировать, и только тогда мы будем способны вырастить свои опоры.
Типология взрослых
Надежный взрослый – всегда на стороне своего ребенка, он не подводит и по максимуму исключает из жизни ребенка хронический непредсказуемый стресс. Он познаваем и понятен, ему можно доверять. Он соблюдает баланс между разумной дисциплиной и естественным желанием оградить ребенка от любого вреда, учит справляться с негативным опытом.
Здоровый взрослый – «закрыл проблемы» своего детства и научился сам о себе заботиться. Такой человек конгруэнтен, то есть его внешние проявления отражают внутреннее состояние. Он осознает, что проблема не в том, что он чувствует раздражение, тревогу, злость или страх, а в том, как он реагирует, когда эти чувства его наполняют.
Милосердный взрослый – научился состраданию в первую очередь к себе, он своими эмоциями не разрушает себя. И поэтому умеет беречь близких. Семья – это система, и когда она начинается с себя – постепенно меняются все. Взрослый задает вектор этим изменениям.
Уверенный взрослый – он знает лучше. Не как в известном анекдоте («Мам, а я замерз или устал?» – «Нет, ты хочешь кушать»), а именно потому, что разбирается в возрастных потребностях ребенка и умеет анализировать симптомы в детско-родительских и семейных отношениях.
Счастливый взрослый – знает себя и то, что ему нужно для счастья. Он чувствует себя обнаруженным, осознает себя на своем месте и в целом живет в гармонии с собой и с миром. Поэтому ему легко воспитывать личность.
Безопасный взрослый – понимает, что воспитание методом кнута и пряника – это зло за скобками. Наказывая, люди демонстрируют импульсивную реакцию («око за око»), но не учат исправлять причиненный вред. Так же оценка в виде награды не вдохновляет на дальнейшие исследования, а лишь воспитывает послушание. Воспитание любовью – единственный перспективный метод с долгосрочными дивидендами в виде выросшего свободного человека.
Любящий взрослый – «сияет глазами» навстречу своему ребенку. Полный любви успокаивающий взгляд обладает огромной целительной силой. Взгляд взрослого в ответ на взгляд ребенка с глубоким чувством сопричастности активизирует те отделы мозга, которые вырабатывают антистрессовые вещества – и человек успокаивается.
Теплый взрослый – обнимает своего ребенка, не наспех, а часто и в течение хотя бы 20 секунд. Такие долгие объятия провоцируют выброс гормона привязанности – окситоцина и способствуют успокоению.
Неидеальный взрослый – может ошибиться и может извиниться. Во-первых, быстрое извинение стирает негативные картинки страха из памяти, закрашивая темные пятна приятными воспоминаниями. Во-вторых, это усиливает доверие между родителем и ребенком, показывает разные грани человека, устраняет идеализацию и профилактирует перфекционизм.
Искренний взрослый – не замалчивает тревожные и непростые ситуации, говорит с ребенком на доступном языке обо всем. Когда семья, мир переживают трагедии, а взрослые молчат – дети чувствуют тревогу и автоматически начинают думать, что проблема в них. Открытый бережный разговор постепенно учит детей осознавать, что проблема может быть также в другом человеке и ситуации, а не в них.
Позитивный взрослый – умеет расставлять положительные акценты в течение дня, обращать внимание ребенка на существующее хорошее, учит распознавать этот положительный опыт. Тогда он записывается в мозг и перепрошивает этологическую предрасположенность любого человека к негативному восприятию. Здесь закладываются ресурсы на умение исцеляться от печального и даже травмирующего опыта.
Часто ли у вас бывает так, что вы оказались в сложной ситуации и не знаете, какое решение принять? В подобных случаях может помочь взгляд со стороны – и желательно умного, умудренного опытом человека, который знает психологию мужчин и женщин.
Рубрику «Разговор с психологом» ведет практикующий психолог, МАК-практик и типолог Валентина Шеркунова.
